Stari vicevi - nisu sa bradom nego samo prelili sa prve strane...

The Auditor 
A bright, young, fresh-out-of-school auditor just joined the ATO, excited to begin tracking down high-powered offenders. Anxious for his first high-powered audit, he was a bit dismayed when his assignment was to audit a Rabbi. 
Looking over the books and taxes were pretty straight forward, and the Rabbi clearly very frugal, so he thought he'd make his day interesting by having a little fun with the Rabbi. "Rabbi," he said, "I noticed that you buy a lot of candles." 
"Yes," answered the Rabbi. 
"Well, Rabbi, what do you do with the candle drippings?" he asked. 
"A good question," noted the Rabbi. "We actually save them up and when we have enough, we send them back to the candle maker. And every now and then, they send us a free box of candles." 
"Oh," replied the auditor somewhat disappointed that his unusual question actually had a practical answer. So he thought he'd go on, in his obnoxious way...
 "Rabbi, what about all these matzo purchases? What do you do with the crumbs from the matzo?" 
"Ah, yes," replied the Rabbi calmly, "we actually collect up all the crumbs from the matzo and when we have enough, we send them in a box back to the manufacturer and every now and then, they send a box of matzo balls." 
"Oh," replied the auditor, thinking hard how to fluster the Rabbi. 
"Well, Rabbi," he went on, "what do you do with all the foreskins from the circumcisions?"
"Yes, here too, we do not waste," answered the Rabbi. "What we do is save up all the foreskins, and when we have enough we actually send them to the Australian Taxation Office (ATO)" 
"The ATO?," questioned the auditor in disbelief. 
"Ahh, yes," replied the Rabbi, "the ATO. ...and about once a year, they send us a little prick like you. 
Pozdrav Ivan Blajer- Melbourne

The rabbi story 
There is a story about a popular young rabbi, who on  Sabbath eve announces to the congregation that he  will not renew his contract and is moving on to a larger  congregation that will pay him more. 
There is a hush. No one wants him to leave. Epstein, who owns several car dealerships, stands up  and announces, "If the rabbi stays, I'll provide him  with a new sedan every year, and his lovely wife with a  mini van, to transport their children!" 
The congregation sighs, and applauds.  Goldstein, the entrepreneur and investor stands and  says,  "If the rabbi stays, I'll double his salary, and  establish a  foundation to guarantee the college education of his  children!!"  More sighs and applause. 
Old Mrs. Goldfarb, aged 96, stands and announces,  "If the rabbi stays, I offer SEX!!"  There is a hush. The rabbi, blushing, asks, "Mrs.  Goldfarb, whatever possessed you to say that?"   Mrs. Goldfarb answers, "I just asked my husband  what we could contribute to make the rabbi stay, and he said,  'Fuck the rabbi!'" 
Pozdrav iz Melburna - Ivan

  (Ne)vidjeni BGD grafiti

Dobar pasulj daleko se cuje!- 

Ako mi pozajmis sto maraka bicu ti duznik celog zivota- 

Ko umre s jeseni za njega nema zime- 

Zene se dele na udovice i one koje rade na tome- 

 Neko drugi ce morati da plati ceh - mi ovakav zivot nismo narucili- 

 Komunizam je sigurno izmislio politicar, naucnik bi prvo napravio eksperiment s misevima- 

 Mi nismo hipici (DECA CVECA). Mi smo DECA kuce CVECA- 

 Imam problema sa zenom - mesa mi se u brak- 

 Stedite suzavac - plakacemo i bez njega- 

 Ubij jednoga onda si ubica, ubij hiljadu onda si heroj, ubij milione onda si drzavnik- 

 Posto pametniji popusta glupaci vladaju svetom- 

 Maticar je sudija koji osudjuje na dozivotnu- 

 Jedino ekser ne ide glavom kroz zid- 

 Austrija, to je Nemacka van sebe- 

 Golubovi, to su ptice serice- 

 Razlog sto mnogo zena od cetrdeset godina boluje od raznih bolesti je u tome sto vecina njih ima preko pedeset- 

 Zao mi je sto vise nikad necu imati dvadeset godina - ni pod sobom- 

 Gresiti je ljudski ali je osecaj bozanski- 

 Teorija relativitete: jedna dlaka u supi je relativno mnogo, a na glavi relativno malo- 

 Makedonci su Srbi sa pogolemata govorna mana- 

 Bombardujte pa da krecim- 

 Policija pazi da nas ne bije maler- 

 Nema brasna nema hleba Glasali ste TAKO TREBA- 

 Infarkt ma kakav da je, od srca je- 

 SVE SU GLJIVE JESTIVE ALI NEKE SAMO JEDANPUT- 

 Ako vam ide suvise lako pogledajte bolje, mozda vam ide nizbrdo- 

 Najlaksi nacin da ti ime dospe u novine je da ih citas dok prelazis ulicu- 

 Samo jednom se ljubi - sve je ostalo praksa- 

 Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija- 

 Kad pandur skoci u vodu cuje se GLUP! 

Vest iz Slovenije: "Iz domace lekarne sporocamo da je v trgovino prisla nova tabletka - Viagra Light, ki kurca ne digne potpono, ampak je primerena za dober izgled v kupalnim gacama."

Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, sta je uradio.
- "Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
- "Mustafa, okrivljenom uradi sve sto je on radio toj jadnoj zeni."
Haso ce ti na to:
- "Pa gospon kadija nemoj te molim vas. Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas postedite me."
- "Mustafa vodi ga. Sljedeci ! Sta je ovaj uradio?"
- "Krada, gospon kadija."
- "Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Sljedeci! Sta je ovaj uradio?"
- "Ubistvo gospodine."
- "Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad ce ti Haso njemu.
- "Mustafa, Muki... Mene samo da jebes, nemoj zaboravit."

Reklama za radnju jednog srbijanskog pogrebnika:
"U sanduku Djurdjevic Radise
ni ziv covek ne moze da dise.
Sve dihtuje od majstorske ruke,
mozes mirno da trulis, bez muke.
Svece su mu od pravoga voska,
od miline utrne ti koska.
Venci su mu da se mrtav divis,
da ti prosto dodje da ozivis!
Sve je dobro, prvoklasna roba,
ne moz' mrtav da bega iz groba!
U sanduku Djurdjevic Radise,
nema vampir da se pederise!
Ako cete na miru da mrete,
kod Radise vise dobicete!"

Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvede i poce dogovor oko toga sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske i tako to, kad ce ti Mujo: - "Cu' ba, sta ce ti to. Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka." Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u lov sa sve toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide medveda kako se popeo na drvo. Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem drvo, medved ce da padne, Zucko ce medveda da mazne za jaja a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga dotucemo." Haso: - "U redu." I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medved pade, Zucko maznu medveda za jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medveda. Tu se Haso silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide drugog medveda kako se popeo na drvo. - "Ajde ,ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso. Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje) pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo padnem ja, udri Zucka namrtvo."

Trazio Arkan novog coveka da mu skuplja nedeljne priloge od privatnika koje je "stitio". Bojeci se izdaje, odluci da uzme gluvonemog za taj posao. Nece pricati okolo, a ako dodje do "suda naroda" nece nista izdati jer ga niko ne razume. Prve sedmice sakupljac skupi 50.000DEM. Osladise mu se pare i odluci da ih sakrije na sigurno mesto. Arkan brzo shvati da prilozi kasne i posalje jednog od gorila da pita za pare. Naravno gorila nije mogao da komunicira sa gluvonemim pa angazuje Muju koji je znao "jezik znakova" da prevodi. Gorila: "Pitaj ga gde su pare" Mujo prevede. Gluvonemi (jezikom znakova): "O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma." Mujo: "Kaze da nema pojma" Gorila poteze pistolj, stavi cev u uvo gluvonemom i rece Muji: "Pitaj ga SADA gde su pare". Mujo opet:"Gdje su pare?" Gluvonemi odgovori:"50.000 DEM je sakriveno na Kalemegdanu u supljini treche lipe sa desne strane glavnog ulaza". Mujo prevede:"On kaze da i dalje nema pojma o cemu ti pricas i misli da nemas muda da povuces obarac"

usao policajac u stanicu i rece sefu: sefe ispred je mrtva zena. a sef kaze: sta hoce?

A Jewish family is considering putting their grandfather in a nursing home. All the Jewish facilities are completely full so they have to put him in a Catholic home. After a few weeks in the Catholic facility they come to visit grandpa. "How do you like it here?" asks the grandson. "It's wonderful. Everyone here is so courteous and respectful," says grandpa. "We're so happy for you. We were worried that this was the wrong place for you." "Let me tell you about how wonderfully they treat the residents here," grandpa says with a big smile. "There's a musician here -- he's 85 years old. He hasn't played the violin in 20 years, and everyone still calls him 'Maestro'! And there's a physician here -- 90 years old. He hasn't been practicing medicine for 25 years and everyone still calls him 'Doctor'! And me, I haven't had sex for 30 years and they still call me the fucking Jew."

On a recent transatlantic flight, a plane passes through a severe storm. The turbulence is awful, and things go from bad to worse when one wing is struck by lightning. One woman in particular loses it. Screaming, she stands up in the front of the plane. "I'm too young to die," she wails. Then she yells, "Well, if I'm going to die, I want my last minutes on earth to be memorable! Is there ANYONE on this plane who can make me feel like a WOMAN?" For a moment there is silence. Everyone has forgotten their own peril. They all stared, riveted, at the desperate woman in the front of the plane. Then a Serbian man stands up in the rear of the plane. He is gorgeous: tall, well built, with black hair and hazel eyes. He starts to walk slowly up the aisle, unbuttoning his shirt.....one button at a time. No one moves. He removes his shirt. Muscles ripple across his chest. She gasps... He whispers: "Iron this, and get me something to eat!"

Putnici u avionu su sedeli na svojim sedistima kad je usao prvi pilot Pera s crnim naocarima na ocima, cvrsto drzeci kais psa za slepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su zinuli od cuda ali su i dalje mirno sedeli na svojim sedistima. Potom udje drugi pilot Mika, takodje sa crnim naocarima na ocima, obazrivo pipajuci belim stapom po avionu iduci ka pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion poce da rula po pisti. Putnicima stao dah, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gde se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sedista. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese da vriste kao ludi. U zadnjem trenutku avion se podize od piste i uspesno poleti. U pilotskoj kabini: "Uhh Miko! .. Jedanput ce putnici poceti kasno da vriste i svi cemo otici u ... !"

Dosao zeko u javnu kucu i pita sta ima za deset dolara. Upravnica
mu kaze:"Idite u sobu broj pet!" Zeko ode, otvori vrata, kad na krevetu lezi kobra.
Cim vidi zeca, ona ravno na njega i proguta ga. Razmislja kobra u sebi:
"Stigla dobra vecera! Cekaj! Ali sta ako je ovo musterija?
Najebat cu od gazdarice!" I ona izbaci zeku nasred sobe. Zeko je pogleda
onako iskosa i rece joj prezrivo: "Mala! Kad mi ga budes drugi put
pusila, malo manje zini!"

Otvorio medo market i dode zec prvi dan i pita da li imaju jagoda.
Medo kaze da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki dan dolazio pitati isto.
Medo mu kaze: Ako jos jednom dodes traziti jagode, prikucati cu te
cavlima na zid. Dode slijedeci dan zec i pita: Imate li mozda cavli? Medo
kaze da nemaju, a zec ce na to: A jagoda?

Pala kisa, potok nabujao i odnio most. Skupila se cijela suma na
radne akcije da ga poprave samo nema zeca. Kaze sova: "Ajde, lijo, daj odi
po zeca, opet se pravi pametan." I ode lija, kuca na vrata,objasni mu o cemu
se radi, a ovaj odgovara: Pusti me, lijo, jebem."
"Ajde, znamo zeku kakav je, nek' mu bude.", kaze lisica. Drugi dan opet
nema zeca, ode ponovo lija i dobije isti odgovor. Treci dan sova popizdi i posalje
medvjeda da konacno dovede zeca. Dode medo pred vrata, pokuca, objasni o cemu se
radi, a zec opet odgovara: "Ma pustite, jebem!" Na to medo razvali vrata, a ono
zec sjedi za stolom i jede. "Pa, mislim, zec, rekao si da jebes, koji ti je to stos?"
A zec odgovara: "Ma jebem ja vas i vase radne akcije!"

Suncanog nedjeljnog jutra dotrci zeko do lisicine jame, taman kad
lisica mota joint. - Srami se! Takav lijepi dan, usred prirode, a ti
se hoces drogirat! Bolje ti je da ides sa mnom na jogging! Lisica si
pomisli:  - U pravu je, -baci joint i zajedno otrce. Dotrce do vuka, koji
si je bas grijao zlicu iznad svijece. Zeko ponovo: -Vuce, pusti drogu!
Trci sa nama, zdravije je, pogledaj kako je danas lijepo jutro! Vuk malo
gunda, a u sebi si misli: - Mali je u pravu, - i krene s njima. I tako oni trce okolo,
usput pokupe jos kunu, koja je snifala koku, medvjeda koji je
zapalio vodenu lulu i u ekipi je vec lijepi broj zivotinja kad dotrce do
lava, starog dzankija i zeko vec izdaleka vristi: - Hej lave! A lav kaze:-
Pa zar uvijek cijela suma mora trcati kad je zeko na bombonu?!

Stoji zeko nad provalijom i dere se: kravoo, kravoo. Dolazi medo i
pita ga sta radi na to ce zeko: nista pusti me i nastavlja kravoo kravoo.
Medo opet: slusaj zeko ako mi nekazes sta radis sad cu te tu zgaziti.
Ok rece zeko dodji ovamo nagni se dobro dolje jos malo i na samu ivicu
provalije ga navuce i onda ga gurne i nastavlja: medoo medoo

Vraca se sumskom stazom pijani zec. Vidjevse ga dva vuka i
obojica pomisle kako ce ga pozderati. Zec, pijan i uplasen, pade u
nesvijest, a vukovi se u borbi za zeca medusobno pokolju i mrtvi padose. Kad se zec
probudio vidje vukove kako leze mrtvi, pa rece: Trista mu mrkvica! Svaki
put kad se napijem, napravim neku svinjariju!

Postroji lav sve zivotinje iz sume na obliznju liticu i kaze:
-"Ko ima muda da skoci postati ce moj najbolji prijatelj i dati cu mu
da mi pojebe lavicu."
Ostale zvijeri su se pogledale i zasutjele.
Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zacuje:- "Tras". Pogleda
on, ono medo brise prasinu sa sebe i kaze:- "Lave, sad cu ti jebati
lavicu, a te bi zeko cu jebati majku!"

Dosao zeko u pekaru i pita:-"Imate li burek sa mrkvom?"
-"Nemamo."
Dode zeko sutra i pita:-"Imate li burek sa mrkvom?"
-"Jesam ti jucer rekao da nemamo."
Naredni dan pita zeko:-"Imate li burek s mrkvom?"
-"Ala si ti zeko dosadan, rekao sam ti da nemamo."
Odluci pekar da napravi burek za zeku.
Sljedeceg dana pekar jedva ceka da dode zeko u pekaru, i kad
je konacno dosao:  -"Imate li burek s mrkvom?" 
Pekar, sav sretan: -"Imamo, koliko?"
Zeko: -"Jel da da je bljak!"

Setala lisica sumom, i na njenu nesrecu zaglavila se izmedu dva bukova stabla.
Ni tamo, ni 'vamo. Naide tuda zec i vidjevsi nemocnu lisicu, on je odradi.
Lisica se poslije izvuce iz nezgodne pozicije i pocne tragati za
zecom da mu se osveti. Nade ga na jezeru, izvalio se zeko na leda na po jezera i pluta.
Sad lisica gleda kako da ga navuce na suho, pa mu veli:
"Zeekooo, haj' malo 'vamo, bi li mog'o opet ko 'no danas..."
Kaze zec: "Ma jok, kad jebem - jebem, kad plivam - plivam..."

Napio se zec i pao u potok. Dosli medo i lisica pa mu kazu: -
Ajde zeko izadi, utopit ces se. A zeko ce na to: - Odjebite vi kopnene zivotinje!

Before the inauguration, George Bush was invited to a get acquainted tour of the White House. After drinking several glasses of iced tea, he asked Bill Clinton if he could use his personal bathroom. He was astonished to see that the President had a gold urinal. That afternoon, George told his wife, Laura, about the urinal. "Just think," he said, "When I am President, I'll get to have a gold urinal!" Later, when Laura had lunch with Hillary at her tour of the White House, she told Hillary how impressed George had been with his discovery of the fact that in the President's private bathroom, the President had a gold urinal.. That evening, Bill and Hillary were getting ready for bed. Hillary turned to Bill and said, "Well, I found out who pissed in your saxophone."

Silova suljo mehu, Meho ga prijavi sucu za prekrsaje, sudac dize optuzbu i pita sulje. Suljo zasto si ti izvrsio nad Mehom sexualno silovanje? Sta mu ga je to sexualno gospon sudija. Znasli ti da si ti Mehu jeba u guziocu, a gdje bi ga ti gospon sudija na drugo mjesto.(((((((

Windows 2000-Halonot 5760.

Zasto utakmica Kolumbija-JAMAJKA nikad nije zavrsena? Zato sto su Kolumbijci posmrkali sve crte, a Jamajkanci popusili svu travu!

Imao haso papagaja i svaki put je dobacivao njemu kad on prci fatu jednoga dana fata rece ili ja ili papagaj ovo vise nemoze ovako.Kaze haso sta cu bona sa njim crknut ce napolju zima je a fata: sta me briga ili ja ili on.Tako haso odluci da zaprijeti papagaju i kaze mu budes li jos jednom dobacivao meni i fati kad ja i ona radimo ono iskopat cu ti oci.I tako i bilo pala noc fata legla haso navalio a papagaj ni mukajat okrenuo glavu i uopste ne gleda.To sada zafalilo hasi pa kaze fati de ovako fato de onako ali papagaj nista te ce ti haso fati hajde bona fato se popni na onaj ormar a ja cu te ovako docekat na krevetu te ce ti papagaj na to: JEBES OCI OVO MORAM VIDJET.......HAHAHAHA////

A man came home from work, sat down in his favorite chair, turned on the TV, and said to his wife, "Quick, bring me a beer before it starts." She looked a little puzzled, but brought him a beer. When he finished it, he said, "Quick, bring me another beer. It's gonna start." This time she looked a little angry, but brought him a beer. When it was gone, he said, "Quick, another beer before it starts." "That's it!" She blows her top! "You bastard! You waltz in here, flop your fat ass down, don't even say hello to me and then expect me to run around like your slave. Don't you realize that I cook and clean and wash and iron all day long?" The husband sighed. "It started!"

Goldstein za pisoarom gledajuci u susedov argument pita: I vi ste Jevrejin? Ne, kaze ovaj, potrosio se od upotrebe!

Muji se rodio sin,i prijavljuje ga maticaru. pita ovaj: Koje si ime izabrao ? Mujo kaze: Amerika ! Djes budalo sinu dati ime Amerika ? Pa, fino bas tako! Pa, dobro kako ces ga zvati ? eSADe!!!!!!!!!!!!

Dosao Lala kod doktora (onako debo',pa znojav, zadihan,sa sesiricem)pa kaze: Bas se nesto ne osecam dobro, doktore! - Pa kako da ne, rece lekar, vidi kako izgledas, debeo ! Sigurno su ti trigliceridi i holesterin visoki ! Znam ja, nastavlja jedes puno masti i slanine,sunke,kobasice! Pa jeste rece Lala. Pijes rakije , spricera, srce ti vec popustilo! opet ce doktor. Lala uzima sesir i krece: Docu ja neki drugi put kad necete biti tako nadrkani !

žalio se mujo sulji da BRZO SVRŠI KAD GUZI FATU.SULJO GA UČI DA KAD GA STAVI DA MALO IZVADI PA FOL ODE DA SE UMIJE,PA OPET STAVI PA OPET IZVADI FOL ODE DA SE NSPIJE VODE PA SVE TAKO.ONDA MUJO UFATI DA GUZI FATU TAMAN GA STAVI PA ODE DA SE UMIJE,OPET DOĐE PA GASTAVI PA OPET IZVADI,KAD ĆE TI NJEMU FATA MUJO HOĆEŠ LI TI MENE JEBAT ILI NEČEŠ MANI MI SULJINIH FOLOVA

Lalo, znas ti sta je to kabel? Ih, ta kako ne bi znao. Ta jas' to stoput jeo. Naopako, Lalo! Kabel je dugacka debela zica. Aaa...e, ondak nisam!

U IZRAELU. DEVOJCICA DOLAZI U RADNJU. I PITA :IMATE LI ZVAKE? PRODAVACICA JOJ DAJE ZILETE UMESTO ZVAKA. DEVOJCICA SE KRVAVO OSMEHNU.

STA JE RAZLIKA IZMEDZU PLAVUSE I ORASA? KADA PLAVUSU MELJES NECUJE SE A KADA ORAS MELJES CUJE SE..

Lali zazvonili zvono na vratima. Izađe i ima šta da vidi: lopov maskiran i sa pištoljem u ruci. Pare ili život- povika. Lala se mrtav ladan okrene i vikne Sosi: "Soso, živote moj, traži te neki čovek!"

The year is 2012 and the United States of America has recently elected the first woman as well as the first Jewish president, a Susan Goldfarb. She calls up her mother a few weeks after election day and says, "So, Mom, I assume you will be coming to my inauguration?" "I don't think so. It's a ten hour drive, your father isn't as young as he used to be, and my gout is acting up again." "Don't worry about it Mom, I'll send Air Force One to pick you up and take you home. And a limousine will pick you up at your door." "I don't know. Everybody will be so fancy-schmantzy, what on earth would I wear?" "Oh Mom" replies Susan, "I'll make sure you have a wonderful gown by Christian Dior." "Honey," Mom complains, "you know I can't eat those rich foods you and your friends like to eat" The President-to-be responds, "Don't worry Mom. The entire affair is going to be handled by the best caterer in New York, kosher all the way. Mom, I really want you to come." So Mom reluctantly agrees and on January 21, 2013, Susan Goldfarb is being sworn in as President of the United States of America. In the front row sits the new president's mother, who leans over to a senator sitting next to her. "You see that woman over there with her hand on the Bible, becoming President of the United States?" The Senator whispers back, "Yes I do," Says Mom proudly, "Her brother's a doctor."

Otisla dva zigojnera na bazen. Jedan se popeo na onu skakaonicu od 3m a drugi na onu od 10m. Gleda onaj odozdo na onoga gore pa mu vice: Odavde izgledas ko orao. "Jel zbog figuru ??!!" "Jok bre, zbog nokti??!!!"

Koji ce biti glavni grad nove Unije Srbije i CG ? Ulcinj ! Zasto? Jer ima SOLANU !

Kako razgovara pametan Jevrejin sa glupim Jevrejinom: TELEFONOM IZ NJU JORKA !!!!!!!!!!!

Uci Mujo SFOR-ca bosanskom jeziku. Prva recc: MERAK. Uci nesretnik, kad upita: A mozes li ti to meni malo objasniti znacenje te reci da je bolje shvatim? Jel, kaze Mujo, jesil jebo nekad kozu ? Ja ? NEEEEE? E, jebi ga, djes onda znati sta je merak !

Jedan stari,jevrejski. Razgovaraju katolicki, protestantski pop i rabin o ccudu ! I kako religija stvara ccuda. Katolicki potkrepi to dogadjajem: Onomad putovao sam brodom za Njujork. Kad na pola puta krene oluja, baca brod, kapetan nezna sta ce.Ja kleknem pomolim se i zamolim Boga za milost. Kad izadjem na palubu iamm sta da vidim: pet metara levo i desno oluja a oko broda mirno more.I tako uplovismo u Njujorsku luku. Slicno se i meni desilo recce protestantski pop: Ja sam putovao avionom za Kanadu. Isto negde iznad okeana nevreme, baca avion, svi povracaju, nema spasa. Pomolim se kad: Imam sta da vidim: pet metara levo i desno nevreme, a oko aviona mirno vreme. I tako mirno sletesmo u Montreal. Ja nisam ,istina putovao, rece rabin, ali desio mi se ccudan dogadjaj! Ssetam subote pre podne kroz park, kad primetim pored drveta vreca sa dolarima ! I to, stotkama ! Ako dugo ccekam neko ce da odnese. Sta da radim ? Ssabat je! I tu se pomolim kad otvorim oci imam sta da vidim: Metar levo i desno subota , a oko vrece SREDA !

Mis izvadio slonu trn iz noge. Ovaj iz zahvalnosti ga pita kako da mu se oduzi. Pa, da te malo kresnem rece mis! Ajd, dobro rece slon, spasao si me muka.Mis krene, radi li radi. Majmun sedi na drvetu i pogodi slona jednim kokosom u glavu. Slon viknu: Ej, lakse to boli ! Nije to nista, to je samo pocetak dobaci mis !!!!!!!!!!!!!!!

Dosla raja sa ekskurzije iz Engleske. Prvi cas, cas razrednog starjesine. Pita razrednica Pericu: "Perice, mozes nam ispricati kako ti je bilo na ekskurziji..." "I' m not Perica", kaze on, "I' m Perry." "OK, Perry", kaze razrednica, "reci nam kako ti je bilo u England." "OK", kaze Perica, "ujutro bih rano ustao, oko 7, doruckovao bih, zatim bih se ispeo na verandu... tamo bih bio negdje do rucka, a zatim bih rucao, pa na verandu... tu bih bio do vecere, pa opet na verandu... i tako iz dana u dan." "OK, Perry, nije bilo bas zanimljivo", kaze razrednica, "Verice, reci nam ti kako je tebi bilo." Verica: "I'm not Verica, I'm Veranda."

Na ulazu u Raj cekaju u redu jedan pop i jedan vozac autobusa. Sveti Petar propusti prvo vozaca, a popa ostavi da ceka. - Valjda sam ja zasluzniji. - Naljuti se pop. - Ni govora. - Odgovori Sveti Petar - Ti kada drzis propovedi u crkvi svi spavaju, a on kada vozi autobus svi se mole Bogu.

Four young novice nuns were about to take their vows. Dressed in their white gowns, they came into the chapel with the Mother Superior, and were about to undergo the ceremony to marry them to Jesus, making them "brides of Christ." Just as the ceremony was about to begin, four Hasidic Jews with yarmulkes, long sideburns and long beards came in and sat in the front row. The Mother Superior said to them, "I am honored that you would want to share this experience with us, but do you mind if I ask you why you came?" One of the Jews replied, "We're from the groom's family."

HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED: Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and telling me, "You're next." They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.

SHIPS THAT PASS IN THE FOG?

This is the transcript of the actual radio conversation of a US  naval ship with Canadian authorities off 
the coast of Newfoundland.

Canadians:  Please divert your course 15 degrees South to avoid a collision.

Americans:  Recommend you divert your course 15 degrees North to avoid a collision.

Canadians:  Negative.  You will have to divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision.

Americans:  This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.

Canadians:  No. I say again, you divert YOUR course.
Americans:  THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' 
ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS.
I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH, I SAY AGAIN, THAT'S ONE FIVE DEGREES NORTH, 
OR COUNTER-MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.
Canadians:  THIS IS A LIGHTHOUSE.  YOUR CALL.

Advokat ispituje eksperta sudske medicine: 
- "Doktore, pre nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?" > - "Ne." 
- "Jeste li proverili krvni pritisak?" > - "Ne."
- "Jeste li proverili disanje?" > - "Ne."
- "Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste otpoceli autopsiju?" > - "Nije moguce."
- "Kako mozete biti tako sigurni, doktore?" > - "Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu."
- "Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?" > ...... 
- "Moguce je, i danas se negde bavi advokaturom." 

Plavusa cita oglas na banderi da se izdaje jednosobni stan na drugom spratu, vrlo povoljno. Odlucuje se da stvar odmah proveri. Pocinje da kuca na banderu. Kuca sve jace posto joj ne odgovaraju. Prilazi milicioner i pita je zasto udara u banderu. Ona mu pokazuje oglas. Policajac ga cita , pogleda gore i kaze: ' Bas cudno da ne odgovaraju a gori im svetlo'

Apropo ovog vica sa plavusom i milicionerom: Zasto u SSSR milicioneri idu u parovima? Zato sto jedan samo pise a drugi samo cita. Zasto kod nas milicioneri idu u troje? Jedan cita, drugi pise a treci voli da bude u drustvu intelektualaca.

poznata firma za promociju racunara objavila da ce svako ko u roku od pola minuta od novog modela racunara ne dobije odgovor na svoje pitanje dobiti racunara na poklon. Kao u svakom starom vicu, pokusavaju Amerikanac, Englez, Kinez, itd., svi odustaju posle pola minuta. Mujo ulazi u sobu gde je racunar i dugo se ne pojavljuje. Najzad ulaze darodavci i vide punu sobu papira koje je racunar odstampao, kazu Mujo dobices racunra na poklon samo kazi sta si pitao. Mujo kaze: Pitao sam STA IMA?

poznata firma za promociju racunara objavila da ce svako ko u roku od pola minuta od novog modela racunara ne dobije odgovor na svoje pitanje dobiti racunara na poklon. Kao u svakom starom vicu, pokusavaju Amerikanac, Englez, Kinez, itd., svi odustaju posle pola minuta. Mujo ulazi u sobu gde je racunar i dugo se ne pojavljuje. Najzad ulaze darodavci i vide punu sobu papira koje je racunar odstampao, kazu Mujo dobices racunra na poklon samo kazi sta si pitao. Mujo kaze: Pitao sam STA IMA?

- Sta radi gola Fatima izmedju Muje i Hase ? - Smeta im.

Papa dobije poziv iz Izraela,da Barak zeli da ga pozove kod sebe na jedan Golf turnir.Papa poziva svoje savetnike i trazi od njih jedan savet.Posle duzeg vremena savetnici daju Papi sledeci savet: U Americi je jedan od najboljih Golf igraca Mrs.Nikols On je veliki Katolik,treba njega pozvati za Rim i pitati ga dali on u ime Pape hoce u Izraelu da igra Golf.Tako je i uradjeno,Mrs.Nikols odma pristaje i Papa ga na brzinu u Popa Nikolsa prekrsti. Posle dve nedelje vraca se Pop Nikols iz Izraela i daje Izvestaj Papi: "Ja imam dve vestu,jednu dobru i jednu losu vest. Dobra vest je :tako dobar Golf turnir nisam u svom zivotu igrao.Losa vest je: nazalost je Rabiner Tiger Vuds Golf turnir pobedio." i.weinmann@weinmann.at

U dobu sam kad je hrana zauzela mesto seksa u mom zivotu.Upravo sam postavio ogledalo iznad kujinskog stola.

Sta je prokletstvo ? Kad imas mnogo novaca, a jedini si u familiji koji ga poseduje.

- Sta visi na zidu, zelene je boje i peva ? - Usoljena riba. - Usoljena riba ? Pa riba ne visi na zidu ! - Mozes da je obesis. - A nije ni zelena !! - Mozes da je ofarbas. - A pevanje ??? - Pa niko nije rekao da ce biti jednostvano... - Mozes da je naucis. -

Q)  Do you know the short summary of every Jewish holiday ? A) “They tried to kill us, we won, let’s eat”.

Pricali Kinez i Bosanac o tome sta najvise vole.Prvi ce Kinez: -Meni je na prvom mestu porodica,na drugom Kina a na trecem posao A na to ce Bosanac: -Pa meni sam na prvom mestu JA,na drugom porodica a jebiga Kina mi je tek na trecem mestu.

Zamolio djavo boga da ga pusti na zemlju da malo krade.Bog ga pusti ali pod uslovom da ponese jednu torbu u koju ce sve da stavi pa da oni to posle podele. Djavo se slozi sa tim i krene.Prvo ode u Englesku i kaze:-Dobar dan ja sam djavo i dosao sam da vas pokradem.Sve sto imate stavite u torbu. A na to ce Englezi:-daj bre nemoj molim te.Mi smo ti nesto osiromasili.Idi kod Amera oni su puni. Ode djavo kod Amera,ponovo isprica isto,ali Ameri mu odgovaraju:Nemoj djavole molim te.Sve nam pare uzese oko ovog spora sa Monikom. Sazali se djavo,zavrti globus i ubode Srbiju. Ode u Srbiju i kaze: -Dobar dan ja sam djavo,dosao sam da vas pokradem...E jebem vam mater lopovsku gde mi je torba.

Vozila dva komarca traktor i jedan udari drugog.Ovaj komarac izadje ljut i pita ga:-Je'l bre sto me udari. A ovaj drugi ce:-Ma upala mi musica u oko

Kakao objasniti sta znaci rec "kurciti se": Elem, lete avionom Muja i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih Sta zele da popiju. - Viski, kaze Muja. - Kakav viski, vikne stjuardesa, jeste li vi normalni, zar ne znate da je rat! Budite srecni sto ste uopste u avionu! - Okej, onda mi donesi sok - kaze Muja. - A vi, pita stjuardesa papagaja. - Ma sta mi se tu izmotavas! Brzo donesi jedan viski s ledom - viknu papagaj. Stjuardesa otrci do pilota, pozali mu se na cudne putnike, on kaze da im ovaj put da to sto su trazili a ako nastave da je maltretiraju - on ce da sredi stvar. Stevka im odnese pice - viski za papagaja, sok za Muju. Muja besan zove devojku: - Sta se izmotavas, papagaju viski a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski! Stjuardesa otrci do pilota, kaze sta se desilo, ovaj otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok padaju, papagaj pita Muju: - Je li Mujo, jel ti znas da letis? - Ne, rece Muja. - Pa sto se onda kurcis?

Back in the time of the Samurai there was a powerful emperor who needed a new head Samurai. He sent a declaration out throughout the country that he was searching for a new head Samurai. A year passed and only three people showed up to apply for the position: A Japanese Samurai, a Chinese Samurai and a Jewish Samurai. The emperor asked the Japanese Samurai to demonstrate why he should be the new head Samurai. The Japanese Samurai opened a match box and out popped a little fly. Whoosh went his sword and the fly dropped dead on the ground in two pieces. The emperor exclaimed, "That is very impressive!" The emperor then asked the Chinese Samurai to come in and demonstrate why he should be the new head Samurai. The Chinese Samurai also opened a match box and out popped a fly. Whoosh, whoosh, went his sword. The fly dropped dead on the ground in four pieces. The emperor exclaimed, "That is really very impressive!" The emperor then had the Jewish Samurai demonstrate why he should be the new head Samurai. The Jewish Samurai also opened a match box and out popped a fly. His flashing sword went whoooosshh, whooosshh, whooosshh, whooosshh, hooossh. A gust of wind filled the room, but the fly was still alive and buzzing around. The emperor, obviously disappointed, asked, "After all of that, why is the fly not dead?" The Jewish Samurai smiled and said, "Circumcision is not intended to kill."

Hoce Fata da mami cestita rodjendan preko radija. Nazove ona studijo kad ono javi se Mujo. Dragi Mujo ja bih majki da cestitam rodjendan sa pjesmom: Mujo kuje konja na mjesecu. Ali Fato to kosta, zelje se placaju. Ali bolan Mujo ja nemam para. E onda Fato dodji u studijo pa uradi meni onako isto kako je Monika uradila Klintonu. Ali Mujo ja se stidim a i neznam kako se to radi. Samo ti dodji sve cu ti ja objasniti.Dodje Fata a Mujo joj kaze. Skini mi pantole. Fata poslusa. Sada mi skini gace. Fata opet poslusa. Sada ga uzmi u ruku i pocni. Fata poce : Draga majko sretan ti rodjendan zeli Fata.......... 
Zlatko Levi Canada

U gradski bus u NS ulazi gospodja u pelc mantilu i s vrata odbrusi: E, u picku materinu ! Svi se zgledaju 
a ona ponovi: E, u picku materinu ! Posle petog puta jedan gospodin je upita: Pa dobro, kako se to 
ponasate.Ovako fina gospodja ? Ona odvrati: I vi bi da vam se desilo sto i meni ! A, sta se to pa 
vama desilo ? - Udala mi se cerka ! Ih, i to je tako strasno ? Imacete unuke. 
Daaaa, ali za hercegovca !!!!!!!!! A ceo autobus u horu odvrati : E, U PICKU MATERINU !

Kako zovu Kostunicu ? Apaurin na dve noge !

U gradskom busu u Tel Avivu starija gospodja se obraca malom unuku na jidisu. 
Mali uredno odgovori na ivritu. I tako vise puta. Jedan gospodin sve to slusa i 
jednog momenta neizdrzi da je upita: Pa dobro gospodjo sto mucite to dete. 
Stalno mu se obracate na jidisu a on vam uredno odgovara na ivritu, cemu to? 
A ona odvrati: DA NEZABORAVI DA JE JEVREJ !

Zasto je Kain ubio Avelja ? Priccao je stare viceve !

Sta je razlika izmedju Yiddish none i rotvajlera? Rotvajler te ipak na koncu pusti.

Upoznaje Muje novu ribu. Ona kazze: Ja sam Izabela. Iza cegaaaaaaaa? pita Mujo.

Jedan profesionalni golfer primeti dva pobozna jevreja na golfu i zapita ih dali bi mogao sa njima da igra golf.Oni pristanu i taj profi strasno izgubi.Pita on jevreje sta je njihov recept da tako dobro igraju? Oni odgovaraju kako vidis mi smo pobozni jevreji i pre neko dodjemo da igramo golf idemo u sinagogu i molimo se 1/2 sata. Posle godinu dana dolazi taj isti profi golf igrac na taj golf ranc i sretne ponovo te iste jevreje.Ovog puta je on pobozan jevrej sa pajesima i pita ih dali bi mogao opet sa njima da igra golf,oni opet pristaju i ovog puta profi strasno izgubi.Sav razocaran pita ih:"ja sam presao,kako vidite u jevrejsku veru, pre nego sto sam ovamo dosao bio sam u sinagogi i citav sat sam se molio i pored toga sam izgubio". Jedan od Jevreja ga pita "u kojoj sinagogi si bio da se molis?", on odgovara "u 45-toj ulici", "a pa onda mi je sve jasno ta sinagoga je za tenis i ne za golf". i.weinmann@weinmann.at

Posle 5 oktobra (lane) ide lija kroz sumu i vidi lastu leti unazad. Pita :Sta je to? Pa kaze lasta, promene letimo unazad. Malo zatim vrana unazad leti. Sta je to? Promene kaze vrana. E kad vidi i cvorka da leti unazad zbog promena krene i ona unazad i naleti na zeca odn. njegov k.......... Ovaj je odradi na brzinu i ode. Lija u cudu vice gore lasti : Jel vidis sta mi se desilo kad sam krenuo unazad kao i vi zbog promena!? E, pa lijo moja, kaze lasta, promene su za nas gore ne za vas dole !

doseli se jevrejin u sred pustinje i izgradi dve sinagoge. kad prodje jedan nomad, upita ga: pa sta ce ti dve sinagoge, zar ti nije jedna dovoljna? pa vidis, odgovori jevrejin: u ovu jednu cu da idem na svki shabat i ponedeljak i cetvrtak, a u onu drugu NIKAD!

A woman awakes during the night to find that her husband was not in bed. She puts on her robe and goes downstairs to look for him. She finds him sitting at the kitchen table with a cup of coffee in front of him. He appears to be in deep thought, just staring at the wall. She watches as he wiped a tear from his eye and takes a sip of his coffee. "What's the matter, dear?", she whispers as she steps into the room, "Why are you down here at this time of night?". The husband looks up from his coffee and asks, "Do you remember 20 years ago when we were dating, and you were only 16?" "Yes I do" she replies. The husband paused. The words were not coming easily. "Do you remember when your father caught us in the back seat of my car making love?" he asked solemnly "Yes, I remember" said the wife, lowering herself into a chair beside him. The husband continued.. "Do you remember when he shoved the shotgun in my face and said, 'Either you marry my daughter, or I'll send you to jail for 20 years?'" "I remember that too" she replied softly. He wiped another tear from his cheek and said, "I would have gotten out today.

Jedan domaci... Poslao veliki vrag malog vraga sa neba dole na Zemlju i to sa dva svoja mala kofera da se snadje... I gdje ce mali vrag TUP, vec ispade pravo u Ameriku. Kaze mali vrag Amerikancu: Zdjavo, ja sam maji vjag, mene posjo moj vejiki vjag na Zemju sa ova moja maja dva kofeja da kjadem... Pa kaze Amerikanac, pa nema ovdje u Americi sta da se krade, ovdje ne moras nista krasti jer ovdje svega ima, nego ti fino prosetaj do Rusije, tamo se dobro krade... Dolazi mali vrag u Rusiju. Zdjavo Jusu, ja sam maji vjag i mene posjo moj vejiki vjag sa ova moja maja dva kofeja da kjadem, znam, ali kaze Rus, ali ovdje je vec sve odavno pokradeno i ovdje nemas sta ukrasti, nego ti najbolje kreni u Bosnu, tamo se sad najbolje krade... Mali Vrag Bosancu: Zdjavo Bosanac, ja sam maji vjag, mene posjo moj vejiki vjag na ovu Zemju sa ova moja maja dva, sa ova moja maja dva... A GDJE SU MOJI KOFEJI ?

i drugi pestanski: Pita cerka kamila mamu kamuli: Jeli mama, zasto mi imamo grbu ? Pa zato da imamo vode kad idemo kroz pustinju ! A jeli mama, pita opet, zasto imamo ovako duge dlake ? Pa, dete moje, kad je u pustinji nocu hladno da se ne smrznemo ! A jeli mama, a zasto imamo kopita : Pa dete moje, kad idemo kroz pustinju na vrelom pesku da se ne opeccemo ! A jeli mama A ZASTO SMO MI ONDA U ZOO VRTU U VESPREMU ?

i jedan Pestanski: Ide Crvenkapica kroz sumu kad je prepade vuk i vikne: Sad cu da te pojedem ! A na to Crvenkapica odgovori: Znam ja da me ti mozes pojesti, al' dal' mozes nesto drugo ? Da me dobro poje......s ? Razmisli malo vuk, pa odvarti: Pa, mogu ! Tako i bude (vrlo dobro) te Crvenkapica pita Vuka: Jeli ,mozes li ti jos jedanput ? Mogu ! I bup! Jos jedanput ? I opet ! I tako deset puta. Posle desetog puta, vuk se izvali i umre a Crvekapica ode do bake. Nailaze dva lovca Pista i Karci i vide izvaljenog crknutog vuka te Pista rece: Pa lepo ti kazem Karci da moramo ubiti Crvenkapicu ! Ovo je vec sedmu vuk ove nedelje !

Sisao Bog sa neba i krenuo diljem Backe. Na jednoj njivi zatekne Lalu kako kopa i upita ga: Jel' Lalo jel' ti znas gde je put za Ccurug ? Ovaj se okrete nasloni na asov i odgovori: Znam, al' necu da ti kazem ! Lalo, Lalo ti vidis ko sam ja BOG, ako mi nekazes neces ici u raj ! Ja necu u raj al' bogme neces ni ti u Ccurug !

Dolazi Jevrej u posjetu svom prijatelju u koncentracionaom logoru u Njemackoj.
I pita zatvorskog cuvara gdje se nalazi nj prijatelj. Zatvorski cuvar: Treci sapun, na lijevoj strani.

 

 
    Makabijada HOME page